Jeg er 42 år gammel og er gift med kvinnen som har vært min beste venninne siden vi var 14. Vi møttes på ungdomsskolen. Det var ingen gnister, ikke noe romantisk. Vi var bare to ungdommer som tilfeldigvis ble satt på samme pult og som begynte å tilbringe hver dag sammen. Helt fra starten av var det bare vennskap: lekselesing, friminutt, deling av hemmeligheter. Jeg visste om guttene hun var sammen med, hun om jentene jeg holdt på med. Det var aldri kyss, antydninger eller noen gang at vi krysset noen grenser. Vi var virkelig bare bestevenner.
I tenårene og starten av voksenlivet gikk vi våre egne veier. Da jeg var 19, flyttet jeg til Trondheim for å studere; hun ble igjen i Oslo. Da jeg var 21, fikk jeg mitt første ordentlige forhold, og som 24-åring giftet jeg meg med en annen kvinne. Bestevenninnen min var i bryllupet; hun satt til og med sammen med familien min. På den tiden var hun også i et fast forhold. Vi fortsatte å ringe hverandredelte problemer, ga råd, lyttet til hverandre.
Det første ekteskapet mitt varte nesten seks år. Utenfra så det stabilt ut, men på innsiden var det preget av taushet, krangler og avstand. Bestevenninnen min visste alt. Hun visste når vi sov i forskjellige rom, når vi sluttet å snakke sammen, når jeg begynte å føle meg ensom selv om jeg ikke var alene. Hun sa aldri et vondt ord om kona mi, og hun oppfordret meg ikke til å gå. Hun bare lyttet. Samtidig gjennomgikk hun selv et brudd etter et langt forhold, og var flere år alene og la all energien sin i jobben.
Skilsmissen kom da jeg var 32. Det var en lang og tung prosess, både juridisk og følelsesmessig. Plutselig bodde jeg alene og sto helt på bar bakke. I denne perioden var det bestevenninnen min som stilte mest opp: hun hjalp meg å lete etter leilighet, ble med meg for å se på møbler, spiste middag med meg bare for at jeg ikke skulle sitte alene. Vi kalte oss fortsatt «venner», men små ting begynte å skje som ikke hadde vært mellom oss før: lange stillheter uten at det føltes kleint, blikk som hang litt for lenge, en sjalusi ingen av oss ville snakke høyt om.
Da jeg var 33, en kveld etter middag hjemme hos meg, innså jeg at jeg ikke ønsket at hun skulle gå. Det ble ikke noe fysisk. Ingen kyss. Men den natten fikk jeg ikke sove fordi jeg forsto noe jeg ikke hadde villet innrømme: Hun var ikke bare venn lenger. Få dager senere sa hun noe lignende til megmed eksempler og konkrete øyeblikk: at det hadde stukket i henne da hun hørte at jeg hadde vært ute med en annen, at hun var blitt irritert når hun hørte om det fra andre, at hun hadde begynt å lure på når hun egentlig hadde begynt å ha følelser for meg.
Det tok nesten et år før vi klarte å akseptere hva som var i ferd med å skje. Vi datet andre, prøvde å overbevise oss selv om at det ikke var kjærlighet. Det gikk ikke. Vi endte alltid opp med å snakke sammen, søke hverandre, sammenligne alle andre med det vi hadde sammen. Da jeg var 35, bestemte vi oss for å prøve. Det var klønete i startenå gå fra et vennskap på over 20 år til å være kjærester, med frykt, med skyldfølelse, med redsel for at om det ikke fungerte ville vi miste alt.
To år senere giftet vi ossjeg var 37, hun var 36. Det ble ikke noen stor bryllupsfest. Det var gjennomtenkt, diskutert og et voksent valg. Folk sa at «det var vel åpenbart», at vi alltid hadde vært ment for hverandre. Sannheten var at vi ikke så det sånn. Vi hadde vært venner i over to tiår uten å krysse noen grenser, uten å røre hverandre. Kjærligheten kom ikke fra startenden vokste fram etter at vi begge hadde erfart litt av hvert, kjent på sorg og tap.
I dag har vi vært gift i mange år. Det er ikke perfekt, men det er solid. Vi kjenner hverandre ut og inn; vi vet hvordan vi reagerer under press, hvordan vi krangler, hvordan vi tier stille og hvordan vi ber om unnskyldning. Noen ganger tenker jeg at hvis jeg ikke hadde vært gjennom en skilsmisse, hadde jeg aldri skjønt hva jeg faktisk hadde rett foran meg. Jeg giftet meg ikke med min beste venninne fordi det var lettvint. Jeg giftet meg med henne fordi etter alt vi har vært gjennom, er hun den eneste personen jeg aldri har måttet late som jeg er noen annen sammen med.
