Jeg har hatt tre lange forhold i livet mitt. I alle tre trodde jeg at jeg kom til å bli far. Og i al…

Jeg har hatt tre langvarige forhold i livet mitt. I alle tre trodde jeg at jeg kom til å bli far. Og i alle tre gikk jeg min vei når det begynte å bli alvorlig rundt barn.
Den første kvinnen jeg var sammen med, hadde allerede en liten datter. Jeg var 27 år den gangen. I starten brydde jeg meg ikke så mye. Jeg ble vant til rutinene hennes, barnets timeplan, alle pliktene. Men da vi en dag begynte å snakke om å få et barn sammen, gikk månedene uten at noe skjedde. Hun var den første som dro til legen. Alt var som det skulle hos henne. Så begynte hun å spørre om jeg hadde sjekket meg. Jeg sa at det ikke var nødvendig, at det kom til å ordne seg. Men gradvis ble jeg rastløs… irritabel… anspent. Vi begynte å krangle hele tiden. Og en dag pakket jeg sakene og gikk.
Den andre kjæresten min var annerledes. Hun hadde ingen barn. Helt fra starten var vi tydelige på at vi ville ha familie. Årene gikk. Vi prøvde mange ganger. Hver negativ test fikk meg til å trekke meg tilbake i mitt eget hode. Hun begynte å gråte oftere. Jeg begynte å unngå temaet. Da hun foreslo at vi skulle oppsøke spesialist sammen, svarte jeg at hun overdrev. Jeg begynte å komme for sent hjem, mistet interessen, følte meg fanget. Etter fire år slo vi opp.
Den tredje kvinnen hadde to tenåringssønner fra før. Allerede første gang vi snakket sammen sa hun at det var helt fint om vi ikke fikk barn sammen. Men temaet dukket likevel opp igjen. Egentlig var det jeg som tok det opp. Jeg ville bevise noe for meg selv at jeg kunne. Men igjen… ingenting. Jeg følte at jeg ikke hørte til, at jeg inntok en plass som ikke var min.
Noe lignende hendte i alle tre forholdene. Det handlet ikke bare om skuffelse. Det var frykt. En frykt for å sitte foran en lege og høre at det var jeg som var problemet.
Aldri tok jeg noen prøver. Jeg fikk aldri bekreftet noe. Jeg foretrakk å gå min vei istedenfor å møte et svar jeg ikke visste om jeg kunne tåle.
Nå er jeg over førti. Jeg ser ekskjærestene mine med sine familier, med barn som ikke er mine. Og av og til undrer jeg på om jeg egentlig gikk fordi jeg var lei… eller fordi jeg aldri hadde mot nok til å bli og møte det som kanskje foregikk i meg selv.